A natureza humana com relação a criatividade em todos os aspectos é sem limites. No aspecto religioso, ou melhor no Gospel Marketing, vai além disso! Se tratando de dietas então, é infinita! Diante duma matéria publicada na revista Veja, e "exibida" num consultório de um endocrinologista, no mínimo para atingir todas as classes e religiões, fui pesquisar um pouco mais sobre uma série de novas dietas americanas e encontrei várias delas baseada numa unica pergunta: "O que Jesus comia?"

Dieta de Jesus e seus Discípulos

O livro do Dr. Don Colbert fala sobre as chamadas Dietas de Jesus, que começam a fazer a cabeça de muitos americanos. Segundo a maioria dessas teorias - elas se dividem em diversas vertentes - se Jesus é o exemplo máximo de perfeição humana a ser seguido pelos cristãos, comer o que ele consumia lá nos primeiros anos dessa Era significa escapar do pecado da gula - e, portanto, da gordura. Como os EUA possue a maior população obesa mundial, nada melhor do que juntar a fome com a vontade de comer...como um bom cristão! Como a gula é um dos 7 pecados capitais, a gordura está sendo associada por alguns pastores evangélicos a nada mais nada menos do que coisa do chifrudo!

O problema é como realmente descobrir o que Jesus comia? Pela Bíblia não dá! Apenas vestígios e alguns fatos históricos não é o suficiente para ter plena certeza do que ele comia! Aliás, ninguém percebeu que a alimentação de Jesus era de seu aspecto cultural e não de Filho de Deus? É terrível as pessoas misturarem o lado humano com o lado divino sem levar em consideração a personalidade do filho do homem e onde ele nasceu! Alguém imagina um americano típico comendo Peixes e Cereais? Enfim...

Pelas informações históricas e culturais a Palestina a partir do ano 3 D.c., em resumo, a dieta de Jesus hoje poderia ser composta por: peixe quase cru com molho de frutas ou, para o cristão vegetariano, apenas alguns grãos acrescidos de tempero, azeite e pães em multiplicação. Será que apenas isso seria suficiente para a saúde do homem de hoje? E essa dieta pode mesmo ajudar no emagrecimento? Abaixo algumas das "Dietas inspiradas no que Jesus comia" e a opinião do endocrinologista e metabologista mineiro Hamilton Junqueira:

Dieta da Aleluia: diz que 85% da alimentação deve ser composta por hortaliças cruas e os outros 15% por vegetais cozidos e frutas.
Opinião do endocrinologista: "além dessa dieta ter pouco a ver com a época de Jesus, quando se comia por oportunidade, ela não faz bem para a saúde. A dieta certa tem que ter de 50 a 60% de carboidratos, de 15 a 20% de proteínas, de 10 a 13% de gordura e o restante em fibras. Só uma dieta balanceada vai ter tudo que uma pessoa precisa para ser saudável".
Para deixá-la mais atual: "tem que acrescentar os aminoácidos encontrados nos animais. O importante para emagrecer é comer de tudo e não tudo".

Dieta de Jesus/ Criador: permite apenas o consumo de alimentos feitos com ingredientes da época de Jesus.
Opinião do endocrinologista: "As pessoas têm que entender que não existe dieta milagrosa. Nem sendo de Jesus. Qualquer dieta baseada apenas em legumes, peixe e vinho, emagrece, mas o excesso de qualquer um desses ingredientes, engorda. As pessoas esquecem que para manter a boa forma é necessário ter bons hábitos a longo prazo."
Para deixá-la mais atual: "A refeição tem que ser balanceada, com todos os ingredientes básicos, que são carboidratos - presentes nas frutas, leguminosas, massas e farinhas -, proteínas - em derivados de animais, como leite, queijo, ovos, além de vegetais e soja -, gorduras, fibras alimentares e vitaminas e sais minerais".

Dieta da Contenção: pode-se comer de tudo, desde que com moderação.
Opinião do endocrinologista: "Essa eu assino embaixo. Pode chamar de Dieta do dr. Hamilton também!".

Em suma, só mesmo Jesus para fazer os americanos comerem menos merda! Se isso funcionará no Brasil só o tempo dirá. Mais do que comer corretamente, incluindo Jesus no cardápio ou não, isso aqui tem a probabilidade de se transformar em uma explosão de sucesso nas igrejas evangélicas, o que poderá acarretar novos produtos como a venda do Sal do Mar Morto onde Jesus salgou o pão da Santa Ceia, até o Cálice Sagrado que contém propriedades benéficas e abençoadas. Inclusive uma sessão de desemcapetamento total para os obesos: um "SPA Cristão".

Pelo menos eu sei como uma diarista duma amigo meu consegue subir uma ladeira de 90º sem pingar uma gota de suor!


Link da Matéria: Para comer rezando

Todo mundo explica a violência do Rio. Todos sabem os motivos, as causas, as circunstâncias, quem fez, que são avisados, mas ninguém mexe metade do rabo para agir como deveria agir porque todos estão de rabo preso com os criminosos tb. Álvaro Lins não é otário, já garantiu o dele desde que assumiu o cargo. Mas quem causa a violência? Bandido, policiais, indigentes, anarquistas, sem-terra, sem-teto ou motoristas de van? Esta semana eu presenciei, o argumento final anti-empresa de ônibus: ?É por isso que o ônibus de vcs são queimados!?
O onibus atrasa, o motorista é mal educado, não para no ponto, para a 200 metros, não espera velho subir e arranca, fecha a porta na tua cara quando vc vai descer, fecha a porta na tua cara quando vc vai subir, impede estudante de entrar ou não tem troco para seus míseros 50 reais? É por isso que o ônibus de vcs são queimados!
Quando fui para casa do Pai, em Nikiti, aguardei um maldito ônibus cata-corno sem mãe, ou seja, só tem ele naquele trajeto. Uma mulher na minha frente já profetizava com o atraso: ?É por isso que os ônibus são queimados!? Perguntei a ela se ela queimaria um ônibus se ele se atrasasse, se ela carrega alguma bomba incendiária na bolsa ou se ela já ouviu falar que elas são feitas com sabonete caseiro. A mulher desistiu de ficar comigo na fila e foi embora em outro ônibus! Porque? Por acaso sou uma ameaça a sociedade? Tenho cara de terrorista? Anarquista? Sem-Terra? Sem-Teto? Motorista de Van?
Isso pode ser a evolução do Procon! Juizado Especial? Justiça Comum? Reclamação Trabalhista? Para que? Vamos queimar tudo! O cidadão revoltado com o péssimo serviço (im)prestado com empresas de transporte urbano e sem saber o que fazer diante dessas merdas, usa isso como uma forma de protesto verbal, pouco importa se quem queimou os ônibus o fizeram por ato criminoso ou porque o Rio Card não funcionou. Ora, caralho, porque então não transformar isso num ATO de protesto! Eu e pelo menos metade da cidade adoraríamos queimar os carros da Telemar, da Vivo, da Oi, da Globo, da Embratel, e tantas outras. Da Net não senão a nossa conexão Net (ball)Cat fica inviável!
Se isso será a solução eu não sei. Mas o arremesso de uma garrafa de coquetel Molotov rodopiando no ar e explodindo com o impacto quando atinge o alvo, vaporizando numa cadeia de chamas estridentes, como se fossem vivas, e carbonizando tudo ao seu redor, e derretendo a logomarca dessas empresas, é no mínimo...poético!

Brasileiro é como o Saddam... em um ano sai do buraco, no outro está
com a corda no pescoço!

Todo mundo hoje conhece a Wikipédia. A maior enciclopédia online opensource que o mundo já viu, que já ultrapassou a quantidade de informações da Enciclopédia Britânica (A Britânica tem 65000 artigos em inglês, a Wikipédia tem 5 milhões de artigos em 44 línguas diferentes). Qq pessoa do universo pode editar, acrescentar, incluir, corrigir ou criar um artigo na Wikipédia, o que torna a quantidade de verbetes também infinita. Até o que vc não quer achar e pensa que não existe está na Wikipedia. E se não está vc pode incluir, certo? Nem sempre. Claro que existem regras contra informações voltadas a pedofilia, racismo, preconceito, políticas de segurança, de conteudo, de textualidade, verificabilidade e etc.

E quando vc procura um artigo numa enciclopédia que faltou aquela informação bem humorada, sacana, sarcástica, mas que obedecendo as normas de conteúdo não pode ser publicadas? Vc cria uma enciclopédia só disso!!!! Chama-se a Desciclopédia! (Uncyclopedia)
A Desciclopédia tb é uma enciclopédia online opensource de conteudo sacana, sarcástico, bem humorado, hilárico e desinformado! Engraçado sem ser estúpido, é todo o conteudo que NÃO tem na Wikipédia mas vc sempre quis ler. O link para a pagina principal está na coluna da direita do blog ------------------------------------------------------------------------------------->>>>

Os artigos listados abaixos são litealmente impagáveis:

Xuxa MenegHell

Galvão Bueno

Seu Madruga

Igreja Universal

Antony Garotinho

Distrito Federal

Em suma, a maior verdade sobre um verbete de uma enciclopédia tb tá lá:

"Fundador da Ideologia Opensource: Jesus Cristo! Qualquer mané pega suas ideias modifica e diz que crio algo novo..."

Bons sonhos!

Ano Novo de verdade tinha que começar numa segunda feira com feriado! Melhor do que isso só o blog retornar em plena sexta-feira!

Depois de mais de 1 mês sem computador ou internet, retorno dos bastidores para vibrar em 2007. Aliás, todo mundo quer seu lugar ao céu não importa em que milênio. O ano de 2006 foi caustificante, angustiante, estarrecedor, devastador, destituidor, destruidor e empreendedor. Porque até na dor vc tem que aprender alguma coisa!
Como esse ano termina com 007, ou seja, tem licença para matar, nada mais filosófico do que um slogan de uma facção:
"Paz, justiça e liberdade"

Paz, de espírito;
Justiça, porque ela pode ser cega, mas não surda;
E Liberdade, principalmente de pensamento.

O que não é mencionado, é que para ter paz vc tem que estar preparado para a guerra, para ter justiça não importa se vc é bom ou mal. Desde que seja justo. E para ter liberdade...bom isso ainda não temos! Então fica uma das grandes promessas para 2007.

Estou de volta, para nunca mais desaparecer. Que a infinitude das barreiras de um sonho sejam apenas um limite, para que possamos descansar no "sono dos justos".

E que finalmente possamos ter paz...