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Igor Garcia




Por mais que não possa parecer, estou puto da vida! Há praticamente uma semana venho acordando com febre, quando durmo, tendo diarréia diária e vômitos ocasionalmente. O que poderia ser uma desinteria, ainda bem que pelo menos não é dengue, foi suspeitado, porque só com exame especifico para diagnosticar, de estar com uma intoxicação alimentar por Salmonella.



A Salmonella é transmitida ao homem através da ingestão de alimentos contaminados com fezes animais (ARGHHHHH!). Os alimentos contaminados apresentam aparência e cheiro normais e a maioria deles é de origem animal, como carne de gado, galinha, ovos e leite. Entretanto, todos os alimentos, inclusive vegetais, podem tornar-se contaminados. É muito freqüente a contaminação de alimentos crus de origem animal. O cozimento de qualquer destes alimentos contaminados mata a Salmonella. A manipulação de alimentos por pessoas contaminadas que não lavam as mãos com sabonete, pode causar sua contaminação.



Essa merdalhoca sempre vai me lembrar na época onde trabalhava no Rocha. Mesmo para quem mora aqui no Rio, o sub-bairro do Rocha é pouco conhecido, fica entre o Méier e o morro do Jacaré, no Complexo Alemão, ao lado do bairro Sampaio. Mas todo mundo só sabe que o Rocha é Rocha por causa da estação do Metrô Triagem. O Rocha é um bairro precário em infraestrutura e desenvolvimento, a maior parte dele é antiga, como a parte velha do Centro do Rio, e no cruzamento entre morros, faz dele um local de pouca “visibilidade urbanística”. Porque as empresas vão para lá? Imposto barato! Antes da implantação de uma Van para o pessoal almoçar no shopping Nova América, só tínhamos duas opções, ou pedíamos por telefone (com um cardápio vasto: Bob’s, Pizzarias e China in box, cobrando a taxa bandida de entrega de 3,00 por considerar aquele buraco área de risco) ou comíamos nos butecos-pé-sujo, quer dizer, restaurante, do Rocha. Como nossa equipe nasceu em Sparta, e agimos por puro instinto de sobrevivencia ignorando severamente nossos palatos aos apetitosos sabores da culinária, lá vamos nós enfrentar nossa tarefa de matar a fome. Os restaurantes tinha suas característcas especiais e nomeados pela equipe: o Morte Lenta era menos gorduroso do que o Morte Súbita, que tinha mais opções no cardápio, como filé de frango atropelado e/ou chugatinho de bife de cavalo, apesar do Mosca Feliz ter a comida melhor temperada e o Buteco do Joe e as Baratas ser o mais limpo. Esse teve a minha influencia. Um dia quando almoçava lá eu vi uma quantidade de companheiras passeando pela parede. Chamei o meliante, até então desconhecido, e reclamei sobre o que vi, alegando inclusive de chamar o Ibama (era para eu ter dito fiscalização Sanitária, enfim). No fim do dia quando passei por lá, estava um fudum de desinfetante, creolina, água sanitária e inseticida que nem os bêbados da casa conseguiram beber lá dentro. Beberam do lado de fora, claro!



Na mesma semana em que almocei lá, vi apenas UMA barata (carinhosamente chamada de barata Atômica) e o meliante ainda me disse que ela era resistente, mas já cuidou dela (por isso ele foi carinhosamente chamado de Joe), e encontrei até uma piaçava de vassoura na minha batata frita! Um brinco! Mais limpo só demolindo e fazendo outro no lugar!



Três anos que trabalhei ali e nunca fiquei doente! Almoço numa porra de restaurante da Zona Sul e acaba comigo! Maldito Caramujo Scargot!



Se quiserem saber mais sobre a contaminação do Salmonella clique AQUI



Já se passou uma semana e ainda continuo com diarréia, mesmo tendo tomado soro com antibiótico na sexta-feira. Quando voltei ontem do médico, ele me prescreveu um antibiótico durante 10 dias, dieta e muita, muita água para evitar desidratação a ponto de ser internado.



O lado positivo é que além de emagrecer pela dieta ficarei muito bem hidratado.



O lado mais positivo ainda é que chocolate não é proibido! Amém!



UPDATE!



Duas queridíssimas amigas vieram me visitar no meu leito da enfermaria e me trouxeram dois selos para serem colocados na minha testa:





Esse foi o selo da Naná, a Moça da Janela





E esse foi da Déia, do Leio o Mundo Assim...



E dedico uma rodada dupla dos dois selos ao mesmo tempo para a Pimentinha, de Vermelha e Ardida, para a Drixx de Louca.mente, e para a Lys, do Fruit D'Amour, pela vasta experiencia em ser mãe, não pela frequencia das postagens! Na verdade ainda faltou tb dedicar para Urban, pelas imagens eróticas q valem por 100.000 palavras, mas faltou um selo erótico para isso! Enquanto não tem, vai de qualidade mesmo!

Aliás, todos os meus vizinhos merecem o selo! Só não escrevo tudo agora pelo fato de ser 4 da manhã e eu estou com febre! ARGH!



A unica coisa que faltou, Naná e Déia, foram os chocolates! Meio amargos por favor, já estou DOCE o suficiente com esse problema!

Igor Garcia

Estive revendo alguns itens para o blog, escrevendo suas diretrizes e descobri algo indédito: é uma babaquice escrever diretrizes para um blog, se o unico proposito é me divertir com ele! E é isso que irei fazer! Revi processos na minha vida pessoal, emocional, sentimental, profissional, acadêmico e familiar. Quero fazer do blog uma página inicial de uma networking de idéias, com pessoas que convergem e idéias que divergem em cada uma de suas páginas. Portanto, só levo o blog a sério mesmo com a intenção do quanto ele me fará bem! Q romantico!

Aproveitando os momentos e idéias da blogosfera durante esse tempo, quero indicar duas listas, uma da Nospheratt, para quem está cansado do Stress Bloguístico:

http://blosque.com/2007/08/cansado-pare-acabe-com-o-stress.html

E outra inspirada na lista do Alexandre Martins, do blog Quero Ter um blog, sob organização para viver em harmonia zen budista com seu blog.

E lá vamos nós:

1. Esteja ciente da quantidade de trabalho que você terá. Quanto mais quiser se envolver com essa atividade - com qualquer atividade - mais trabalho você terá. Se o seu blog for usado para fins comerciais, fique ciente que é seu negócio, um empreendimento seu e como tal tem que ter dedicação, disciplina, informação, e etc. Mesmo que um blog pessoal tenha esses mesmos quesitos, desde que você goste do que você faz, tá valendo.

2. Aprenda a agendar posts. Uma das principais dificuldades de um blogueiro iniciante (ou não) é manter o ritmo, a disciplina e a constância na periodicidade de publicação. E isso é muito importante. Escrever muitos posts de uma vez só e agendar sua publicação é uma forma de ganhar tempo para outras atividades. No WordPress o agendamento faz parte do pacote, problema RESOLVIDO no Blogger tb! É so vc ir em Opções de postagem, abaixo do campo do texto, agendar dia e hora e ponto! Nos Rascunhos aparece a postagem AGENDADA para vc!

3. Anote as suas idéias. Se nunca faltarem idéias para você, você nunca vai perder tempo pensando no que deve escrever e nem vai ter que forçar assuntos. A sua energia vai fluir naturalmente sem que você precise fazer força. Junte o item 2 com o 3 quando tiver seus insights e terá material pronto para daqui a um mês!

4. Determine uma rotina para responder comentários e contatos. Você pode responder assim que eles chegam, responder todos os dias em determinado horário ou responder todos em determinado dia da semana. O importante é não deixar acumular a coisa a um ponto de que você não tenha vontade de responder nenhum. Normalmente tiro um ou dois dias da semana só para comentar, levando mais ou menos 2 horas, não mais que isso. (comento muito! rs) Além disso, o tempo para verificar novidades na blogosfera tb inclui esses mesmos dias. E tento não fazer isso no fim de semana! ;-)

5. Agende um dia da semana para revisar atualizações. Se você sistematizar as suas atualizações de plugins, eles sempre estarão atuais.

6. Para se organizar use uma lista de tarefas. Um blog é como uma casa. Você vai deixando o rodapé descolado, o sifão vazando, o ralo entupido, a porta do guarda-comida quebrada e, quando viu, as coisas se acumularam. Finalmente, chega o dia do house-despencation. Se você fizer uma lista de tarefas, ele nunca chegará e você nunca se perderá no que deve e no que não deve fazer. A maneira mais rápida, na minha opinião, é usando os To Do lists, listas de tarefas do seu e-mail preferido. Gmail, Yahoo, Hotmail, todos tem listas de tarefas, inclusive programas de e-mail como Outlook e Thunderbird. Use post-its colados no monitor por sua conta e risco, de vc e o monitor virarem um carro alegórico!

6,4. Organize-se principalmente na sua postagem periódica. Vc pode seguir dias alternados, frequencias de postagem, dias pares ou impares, notificar quando será o próximo post...e cumprir! Mas mantenha organizado para não afugentar seu leitor! Se quiser, e puder, postar todos os dias ou uma vez por semana, fica a seu critério. Postar uma vez a cada 30 dias e depois publicar 10 posts seguidos é cansativo, principalmente para quem lê! Eu decidi postar no mínimo dois posts por semana, um sempre de fotografia. Assim mantenho o blog atualizado, textualizo periodicamente minhas idéias e mantenho a prática de fotografia sempre...em prática! Especialmente com os tipos favoritos de fotos, como fotos Macro.

7. Aprenda o poder dos posts curtos. Às vezes você não está com tempo para fazer posts longos. Talvez você só queira relaxar e usar o blog como ele originalmente nasceu: um log de navegação. Não importa: aprenda como fazer posts curtos, mostrar ao leitor blogs muito mais legais que o seu, citações ou imagens do dia, uma piada, uma conto curto, uma indicação de livro, filme, CD, DVD e, ainda assim, conquistar o coração dos visitantes. Lembre-se que indicação é diferente de resenha!

8. Mantenha um backup. Você pode manter um backup de seu banco de dados (você pode usar o plugin WordPress Database Backup) para o banco de dados e, para os arquivos, é recomendável baixá-los via FTP pelo menos mensalmente caso você faça muitas mudanças ou muitos uploads. É uma espécie de seguro de vida para seu blog. (Essa dica é válida para quem tem WordPress) Alguns serviços de hospedagem fazem esse backup pra você de períodos em períodos. Nem que vc arquive todos os seus textos no Word. Acredite. Um dia isso vai poupar um tempão seu e muitos cabelos brancos.

9. Programe um dia para não fazer nada...na internet! Desconecte-se! Como vc terá material para o seu blog, além do universo virtual se passa um bom tempo com a bunda na cadeira?

10. Não leve a coisa tão a sério. Saiba exatamente o seu tamanho. Trabalhe sério, se for um trabalho. Mas não a ponto de enrugar a testa. Divirta-se se for o propósito do blog! Aliás, qual o proposito do blog mesmo? O meu não é a cura para esquizofrenia! Isso é com minha terapeuta!

Essa lista não é definitiva e foi alterada a partir de alguns pontos do blog do Alessandro. Sinta-se a vontade para acrescentar, diminuir, opinar, sugerir, criar outra lista. O importante é nossa saude mental, espiritual e o escambau.

O Bar está re-aberto. tim-tim!

UPDATE

P.S.: A foto é de um bar underground de Tokio, o Three Hundred Bar. (http://www.300bar-8chome.com/english/) Não é um underground-puteiro como já me perguntaram!
Igor Garcia

Tenho por hábito assinar newsletter e bloglines, depois que aprendi e descobri a usar, sobre os mais diversos assuntos e blogs, e um que me chamou a atenção, e me fez pensar novamente na sua utilidade, é o "blog", Culinária Masculina! Homem bem informado pilotando um fogão é ótimo, inteligente, perspicaz, e muitas mulheres acham o máximo! Além dos homens que só pilotam uma churrasqueira morrerem de inveja e te acusar de viadagem gastronomica! E é, alem de todas as forças do universo, a saida perfeita para nunca mais, em hipótese alguma, nas próximas 15 reencarnações, voltar a lavar a louça!

Um dos posts q chega no meu e-mail é de uma profundidade e significado filosofico, psicologico, sociologico, antropologico e espiritual: "Como descascar cebolas sem chorar"! Que após sua leitura, me fez chorar mais do que as cebolas, devido ao amontoado de informações recauchutadas da net, "pesquisadas" em fonte de informações dividindo-as segundo seu teor de credibilidade (sic):
  • Enquanto descasca ou corta a cebola, abra a torneira de modo que apenas um fio de água corra;

  • Descasque ou corte a cebola dentro de uma bacia cheia de água;

  • Ligue um ventilador ao seu lado e em direção transversal apontado para a cebola de modo que o gás não chegue aos seus olhos; (todo homem sabe que ao cortar cebolas elas emitem uma série de compostos cuja abundancia é o enxofre, que irrita os olhos)
  • Coloque um óculos de natação;

  • Coloque um óculos de sol;

  • Antes de cortar a cebola, congele-a (exige planejamento);

  • Antes de cortar a cebola, lave-a com água corrente;

  • Antes de cortar a cebola, lave-a com água quente;

  • Descasque e corte a cebola com a língua para fora (exige coordenação, método desagradável);

  • Descasque e corte a cebola segurando um palito de fósforo com os dentes;
E ainda tem mais alguns conselhos: quem usa lente não chora e para não ter cheiro de cebola nas mãos, corte-as com luvas, provavelmente essas de lavar a louça!
Para vc, homem cheio de duvidas, aumentar a eficiencia e a eficácia na arte ninja de cortar cebolas sem chorar, fazer inveja a sua sogra e conquistar o coração da sua parceira, siga meu conselho: use TUDO DE UMA VEZ!

Congele a cebola, enquanto liga o ventilador na direção transversal (use uma bussola), coloque as luvas, a lente, o óculos escuro e o óculos de natação por cima do óculos escuro, encha uma bacia dágua e deixe a pia com um filete de água escorrendo, quando tirar a cebola congelada mude para água corrente, despejando água em quente por cima (ainda bem que vc está de luvas). E faça tudo isso com a lingua para fora e segurando um palito de fósforo entre os dentes!

Se vc conseguir enxergar alguma coisa, cuidado para não cortar os pulsos!! Se ainda tiver mãos! Isso realmente vai te fazer chorar para caralho!

Se especialize na arte da faca, assim vc corta as cebolas tão rápido que nem dará tempo de chorar! E faz cebolas picadas ao invés de rodelas! Tem conselho melhor?

Eu costumo cortar as cebolas do MEIO para a ponta, só tirando a ponta da cebola quando tiver cortado sua metade, com uma faca bem afiada, já q danifica menos as celulas da cebola, liberando menos gás. E lavo minhas mãos com sabão de coco. Não, não sei uma explicação física, quantica ou astronomica, só sei que eu não choro! ;-)

Se depender da Culinária Masculina pela internet é capaz de eu queimar ovo cozido...